Le jour décline sur la ville et sur mon cœur, invitant des nuits stériles et centenaires à graver de longues minutes d’insanités délétères.

Sur ma peau, sur mes os.

Des songes abstraits, pâles reflets d’envies mortes nées. Je me sens un instant prisonnier de ma peau, comme un oiseau dont aurait un jour coupé les ailes. Et qu’importe, qu’importe que je sois beau et que la lune, jalouse, fasse scintiller plus fort ses enfants pour que je me retrouve noyé. Qu’importe vraiment, puisque même cela ne suffit pas à me consoler et je me sens incroyablement.

Frustré et perdu aussi, dans un monde où les règles et les codes m’échappent. Il était une fois un roi divin, privé de son royaume, de son titre et de ses privilèges. Il était une fois encore un exile forcé, sur une terre de roc et d’acier. Plus absurde et abrupte encore que l’univers, qui fait, défait, des millénaires de vies, sans jamais se soucier des maux terribles qu’il peut bien infliger. Dépossédé de ma couronne, de mon trône, un sceptre inutile comme le trophée d’une gloire passée. Je suis…

Non j’étais. Celui qu’il fallait craindre la nuit, qui faisait trembler et qui fascinait, les petites gens bien heureux qui rêvaient peut-être, peut-être que leur misérable vie prenne un  tournant… significatif. Et maintenant, maintenant que je suis dans la ville des monstres et qu’on ne me reconnaît plus alors je me sens.

D’humeur instable, comme si le manque se voyait à présent sur mon visage, sur ma peau et la lune, la lune qui continue de se rire de moi, ses pâles rayons lunaires cherchant ma peau pour que le monde puisse voir enfin comme.

Je m’écroule, mais je résiste, je persiste même, alors que la nuit me susurre que c’est le moment idéal, tu sais, tu sais, tu sais. Je souffle. J’ai besoin de rester seul et d’essayer, un peu, peut-être… Mais non. Je pourrais suivre d’autres ombres qui comme moi rôdent la nuit et qui ne savent pas que moi aussi je suis…

Hélas, hélas, hélas, trois fois hélas, c’est imprudent, tellement imprudent. Peut-être qu’elle a de plus grandes dents, de plus longues griffes, qu’elle dépérit de trouver de quoi se sustenter. Alors je bifurque, j’accélère le pas et je m’isole quelque part. Un endroit que je connais bien et j’ai rêvé, imaginé aussi, comme il serait facile d’y emmener quelqu’un, d’en recueillir les derniers battements, pour moi, pour moi, rien que pour moi et.

Je suis un virtuose, j’en ai conscience, une sorte d’artiste dont on ne peut qu’admirer la dextérité et la finesse. Et de la même manière que j’effleurerai un corps, je presse les touches de bois. Lent et mesuré, un Clair de lune qui n’a rien à envier à celui du dehors. Et je redeviens cet instant le roi, du monde et un peu de cet univers particulier, désaffecté. Ou du moins je le crois sincèrement, puisque j’arrive à esquisser un semblant de sourire qui fait de moi une nouvelle fois le plus beau… Et puis…

Un bruit sourd, mes doigts appuient lourdement sur les touches comme je suis surpris. Je m’arrête et  j’attends finalement, tournant la tête lentement, peut-être trop pour apercevoir un visage. Quelconque, je crois, mais je crois que le reste du monde l’est. Je plisse les yeux et j’observe, des cheveux blonds et la peau blafarde rehaussée par un peu de crasse et de poussière. J’étudie l’endroit et je sais qu’à la ceinture il me reste quelque chose de tranchant et comme je suis le roi, qui m’en empêcherait, peut-être toi, je ne sais pas, je n’aime pas jouer. Jouer, jouer je pourrai, un peu, rien qu’un peu.

Les opportunistes. Un peu comme toi. Je détourne le regard et je fixe de nouveau le clavier. Bien sûr que c’était magnifique, mais je suis presque heureux que tu sois capable de le dire. Alors je hausse les épaules et je tapote le place à côté de moi sur le banc.

- Debussy. Je recommence alors, premier accord de la main gauche. Est-ce que tu aimes Debussy ? Et maintenant que je t’imagine proche, je sais que je pourrai peut-être atteindre ton cou. Mais pas maintenant, pas maintenant. Ou alors lui préfères-tu Chopin. Et mon Clair de Lune se transforme en Nocturne et je crois que je le joue plus lentement que je ne le devrais, mais qu’importe, qu’importe. La nuit est là, nouvelle et spectrale et il reste beaucoup d’heures avant que le jour ne vienne tout emporter.

Après une dernière note je souffle, je lève les mains et je les dépose sur le banc pour m'y appuyer. Je plisse les yeux et je tourne la tête une nouvelle fois. Lentement, très lentement pour te voir. Ma première impression était la bonne. Tu as bien les cheveux blonds. La peau pâle bien plus poussiéreuse que je ne le pensais de prime abord. Des yeux bleus qui manquent de vie. Étrange, plus qu'étrange. J'ai déjà rencontré des morts plus chaleureux. Je perds un peu l'envie de tordre le cou, car ce que j'aime c’est saisir un dernier souffle, alanguis.

D’un corps qui lutte et qui supplie qu’on lui accorde ne serait-ce qu'une toute dernière chance. Mais toi, toi, tu ressembles plus sûrement aux spectres que toute incarnation maladroite de fantôme. Et tu ne m'accorde rien d’autre qu'un merci qui ne redonnera certainement pas d'éclat à la nuit. Une nuit pâlotte et sans saveur qui ne fait que repousser l’inéluctable obscurité.

Je lève les yeux au ciel pour vérifier que la lune ne s’est pas incarnée cette nuit. Peut-être que tu es un simple esthète, ou encore mécène à tes heures perdues. Et que c’est cet amour singulier pour l'art que tu t’es perdu jusqu’ici. Et puis, tu demandes ce que je ne sais pas, moi-même. On m'a énormément qualifié. D'hideux à sublime. Divin peut-être. Humain ? Jamais, je pense et il est étrange que personne ne l'ait jamais fait, tu sais.

Humain, humain, simplement humain. Sans jugement, une simple vérité qui ne fait ni de bien. Ni de mal. Insignifiante réalité. J'esquisse un sourire. Je crois qu’il est bien trop tard pour moi. Et je suis, je suis, je suis, d’une complexité folle et d'une inconcevable simplicité. Je baisse la tête de nouveau et je te fixe.

Tu chuchotes presque comme pour me confier un secret. Sauf que c’est le mien que tu souhaites entendre, une autre vérité plus glaçante que tes deux opalines. Je repose mes deux mains sur le piano pour jouer les quatre premières mesures d’un requiem de Mozart.

– Ne serait-ce pas à moi de me méfier ? Tu surgis de nulle part. Tu pourrais être un spectre.

J'étire mes doigts lentement et je me demande si tous les êtres que l'on envoie ici ne le sont pas. Des fantômes de chair et de sang.

Et si tes mains n’étaient pas si maladroites, seraient-elles capables de tuer ? Ou peut-être que tu mens. Et que tu es un artiste, toi aussi. Et que tu aimes saisir les derniers souffles, toi aussi. Je me penche à mon tour pour demander : Est-ce que tu sais toi, ce que cela signifie, être humain ? Parce que moi j'ai oublié.

Mon doigt accroche un mi quand je me détourne du piano, je plisse les yeux, un instant amusé. Peut-être que l'ignorance est la meilleure solution après-tout. Bien loin des réponses théologiques, scientifiques ou philosophiques. Exile de la raison, des navire d'incertitudes qui n’arrivent jamais à bon port. C’est à n'y rien comprendre après-tout.

Survivre ou mourir. Je n’aime pas me dire que c'est tout ce qu'il nous reste ici. Que l'on m'accorde à moi. J'ai tant imaginé cette liberté et je ne sais déjà plus quoi en faire. Ou peut-être que je n’ai jamais véritablement su.

De la même manière que je suis persuadé que je pourrai trancher ce cou que tu offres à la lune. C’est une possibilité, il me suffirait de réduire l'espace qui nous sépare. De poser mes doigts tout contre ton menton. Je calerai ma joue contre ta tempe, et j’enroulerai mon bras autour de tes hanches. Et puis de l'autre j'entaillerai ta chair.

Comme je sais que je n’en ferai rien. Pour une raison qui ne m’échappe pourtant pas. Je n'aime rien faire dans la précipitation. Je ne suis pas si désespéré. Et si je devais faire quelque chose alors je prendrai le temps d’y penser. D'y mettre l'intention et la forme. Que tu ne demeures jamais un inconnu éternel et que je puisse y repenser. Quand il ne me restera plus rien.

À rêver d’autres nuits stériles. Je soupire et je me mets à rire, parce que c’est assez grotesque. Que moi, moi, m o i, Beau, je ne rêve de devenir quelqu’un d’autre tant je me pense. Parfait. Et alors ta question me semble que saugrenue. Et ce n'est pas ta faute. Peut-être que c’est pour te rassurer toi. Je ne sais pas.

– Moi je pense qu'il n'y a pas de barrière. Qu'une transformation, n'est pas une transfiguration.

Je me suis alors levé et, comme j'ai dit que je ne le ferai pas
J’ai.

Enroulé mon bras autour de tes hanches et.
Commencé à chuchoter l'air du Clair de lune et.
Levé ma main libre, lentement, trop lentement et.
Déposé ma pommette contre ta tempe et.
Esquissé quelque chose de dangereux, de définitif et.

Et surtout je n’ai jamais eu les mains maladroites.

Musique ••• Et je ne t’ai pas tué. C’est vrai. J'aurais pu le faire, mais tout aurait été plus rapide. Tu te balancerais déjà entre l’oubli et le trépas, le regard bleu défiant le néant de venir t’arracher à moi. Moi. Moi. Moi. J'en aurais été désappointé. Déçu de ma propre action, parce que ce que j’aime moi, c'est de la voir dans les yeux des autres, mon propre reflet, sublimé. S’il te plaît. S’il te plaît. S’il te plaît. Ce serait tellement du gâchis. Tu ne crois pas ?

Mon souffle s'égare contre l'ivoire de ta peau et j'attends. Un signe. S’il te plaît. Un geste. Ne me fait pas. Une parole. Faire cela. N'importe quoi.

Nouveau souffle un peu haletant c’est vrai. C'est vrai. Tu débats, finalement, finalement, finalement. J'esquisse un sourire et mes doigts essaient de saisir ta gorge pour mieux souligner la jolie estafilade imaginaire que je t’ai fait.

Et tu ne supplies pas, toi ne fais rien de ce qu’ils font lorsqu’ils en ont l’occasion. Me demander un sursis. Une occasion de défier la mort. Encore une fois. Une dernière fois. Tu es si calme, très honnêtement j’en suis vraiment superbement médusé. Alors j’esquisse un sourire encore, mais amusé, qui laisse place à une nouvelle hilarité. Surtout quand tu attires mon regard sur une arme à feu. C’est vulgaire et dénué de classe, mais tout aussi efficace. Et voyons, je suppose que pour jouer le jeu je devrai vraiment sortir mon couteau.

– Oh, vraiment ?


Je te laisse repartir après un autre rire et j’expire cette fois pour reprendre mon souffle. Je te contourne, récupères ton poignet, celui qui tient l’arme, pour en pointer le canon contre mon sternum.

– Et qu’est-ce que tu crois savoir de moi exactement.

Je te défie du regard.

– Je suis un artiste. Et qu'importe ce que tu penses ce ne serait pas ainsi que je procéderai. Avec toi ou un autre.

Problème d'égo ou tentative désespérée de retrouver un semblant d’autorité. Je ne sais plus ce qui me pousse à agir et à ne pas le faire. Je souffre peut-être un peu de ce qui ne tourne plus rond dans ma vie et dans cette ville. Je n'ai pas d'excuse à formuler. Rien de bien intelligible qu’un râle douloureux.

Bruyant. Absolument vulgaire et sans aucune classe, c’est vrai, c’est vrai. Je ferme les paupières un instant. C'est douloureux. Incroyable. Plus lassé que je ne devrais l'être réellement. J'imagine que c'est ce qui arrive quand je ne suis pas celui qui tient l'arme. Je détourne le regard pour observer ma propre épaule. Saigner. Saigner. Saigner. Souffrir. Ah. C'est incroyablement embêtant. De jolies chemises comme ça, on en trouve très peu. Ici. Ici.

C’est un peu l’enfer. Ou alors ce qui s'en rapproche le plus. Une décharge humaine avant le purgatoire. Et je ne pense pas à ceux qui le composent. Et je ne me dis pas que même les humains d’ici sont dangereux. Ah. J'étouffe une plainte et je me dis qu'il faudra que je me donne la peine, vraiment, pour y parvenir une nouvelle fois. Encore une fois. Et le coup a sans doute brûlé le contour de la plaie. Je lève ma main.

Je pense que tu mériterais que je t’extirpe les yeux . Un à un. Et que je les gardes pour me rappeler qu’un jour. Une nuit. Tu es devenu le bras armé de la lune et, jalouse comme elle est, elle m'a égratignée.

Mon index se glisserait sous ta paupière et l’ongle cherchant à égratigner je ne sais quel nerf. Mais regarde. Regarde. Regarde. Ce que tu. As fait. Je geins une nouvelle fois.

– Ce ne sont peut-être pas tes mains qui sont maladroites. Mais tes intentions. Vulgaires. Combien de temps nous reste-t-il. Penses-tu ? J'abaisse ma tête brutalement pour donner un coup brutal sur ton front. Ils aiment le sang. Vivent la nuit. Ce sont des ? J'expire. Encore. Et si je ris, c'est que je conçois difficilement la fin de la nuit. Ma nuit. Il reste tellement de temps avant l’aube. Tellement. Peut-être que ça doit se terminer ici. J'essaie de bouger mon bras blessé, mais je n'y arrive pas. À la place je récupère un peu de sang sur mes doigts pour souligner ta pommette.

C'est vrai. Toi tu n'es pas blessé. Peut-être qu’ils te laisseront en paix. Ce serait dommage. Je ne recule pas. Ni ne te tourne le dos. Qu'est-ce que tu pourrais faire de pire. De pire. De pire. Tu n'es pas un artiste et tu m'as volé un peu de mon art, ce soir. Alors tu pourrais m'assommer et me laisser là. À leur merci. M’achever ? Ah. vraiment. Je cherche des yeux sur mon bras. Quelque chose à offrir. Une promesse qui dirait que la prochaine fois je te tuerai.

- Leur demanderas-tu la même chose qu'à moi ? De ne pas jouer avec toi ? Je ris, mais je n'ai pas vraiment le cœur à ça. Ah. Regarde ce que tu as fait. Je ne peux même plus jouer. Je te fixe.

Deux jolies iris que j'écraserai sous ma semelle.

J’étire un peu ma nuque, je me demande si nous les entendrons arriver. Enfin je. J'imagine que tu ne resteras pas pour le spectacle. Qu'au moindre bruissement d’air tu seras déjà parti. Les verras-tu arriver ? Et à ce moment-là te demanderas-tu ce qu’il est en train de se passer ? J'espère que non. J'espère que t'enfonceras dans les ténèbres et que tu deviendras l’une de ses ombres. Comme des nuits sans lunes éternelles. Étourdissantes. Sans nul doute ou alors c’est moi.

Je souffle. Il ne reste plus assez de temps et portant pourtant, le matin est toujours loin. Peut-être que le vacarme a attiré d’autres loups. Mais j’aime à penser que l’étincelle dans mon regard que tu as su apercevoir n’était ni vaine ni pitoyable. Et si tu sais le voir alors peut-être que finalement tu as le potentiel de ces artistes gâchés. Je ne sais.

C'est ce qu’on attend de moi. Parce que je suis Beau.

Que s’il n'y avait pas tout cet enrobage de douceur, même les plus dissipés prendraient la fuite et plus personne ne prendrait le temps de m’admirer. Comme je le méritais. Le mensonge c’est tout ce qu’il reste et ce qu’il me restera. Comme il te reste ton air juvénile d’un être qui n'a jamais péché.

– Oh. C'est peut-être ça. Je hoche la tête et je désigne ton visage du menton. Ce qui fait de nous des êtres humains. Nous mentons. Nous dissimulons. Nous trompons. Avec beaucoup de complaisance. Et de suffisance aussi. Aussi. Aussi. Stupide égo qu'il me ferait tellement de mal d'égratigner.

Il n'y a pas de malentendu ou d'erreur. Juste, juste, juste, la peur, la fierté, le manque, l'adrénaline et … Le vide. Celui qui se loge dans tes rétines. Qui s’infiltre dans les miennes. Je désigne le piano de la paume.

Me prêteras-tu ta main droite. Je te montrerai les accords.

Je soupire que tu ne daigne pas m’accorder ce que je veux. La mort n'est qu’une vague amante, après tout. Et s’il faut que je parte. Ne serait-ce pas là la plus jolie des scènes ? Et qu’importe les grognement, ce qui les fait saliver. Les secondes qui s’étirent et qui s’amusent à grappiller au temps qu'il me reste encore de précieux instant d’éternité. C'est ce que je veux.

Et puis tu t’en va. Ou plutôt tu décides que nous devrions nous en aller. Comme si maintenant tu t'octroyais mon destin entre tes doigts délicats et que tu comprenais que tu avais le pouvoir. Et ce n’est pas là un sursaut d'humanité. Simplement un autre caprice égoïste. Le précédent était plus cruel encore. Vivre. Mourir. Je souffle, comme anesthésié encore insensible au dernier acte qui se profile.

Ils volent. Nous sentent peut-être mieux que des chiens. Et si j’ai un sursaut d’intérêt quand je noue ma main à la tienne,
c'est seulement dû au hasard d'une réalisation dantesque. Te sens-tu miséricordieux ? Et si je meurs malgré tout est-ce que cela t’aidera à dormir la nuit ? Je tire sur ta main, y mets ton mon poids, tu vois. Tu vois ? Comme il serait facile de te faire tomber au sol et de te laisser voir ce qu’ils pourraient faire de moi. J’ai l’épaule engourdie encore et je n'arrive toujours pas à la bouger. L'adrénaline tarde. Peut-être que c’est tout ce qu’il me reste. Une poignée de main. Je ne sais pas si je pourrai monter. Tu as du sectionner un nerf. Et je doute sincèrement que tu puisses me hisser.
Est-ce que tu as peur ? Parce que moi je me sens, plus que jamais, en vie.

Aux derniers instants, regard à l'opium de la nuit. Je me sens infiniment prêt et je-

…

Défiant les lois de la nature, de la physique, tu parviens à me soustraire à l’inéluctable. Et je me sens fort désappointé. J’avais prépare des vers et des psaumes, de jolis arpèges pour ma dernière représentation. Décidément que tu es ennuyant ! Comme si tu hésitais constamment entre le terrible et le bon. Tu bascule allègrement entre l’un et l’autre et tu dois t'en tirer à chaque avec les honneurs. Et c’est affreusement perturbant. Je me joins néanmoins à l'effort. Je ne peux guère mourir ainsi. Suspendu. Cela n’aurait rien de poétique. Je grimpe les marches une à une.

Finalement nous échouons au deuxième étage. J’inspecte l’endroit. Merveilleux. Nous sommes plus proche encore de la lune, mais l’endroit est d’une affligeante banalité. Et je ne saurais y mourir avec dignité. Je soupire et bien que récalcitrant, je pose les doigts sur l'étui de mon couteau. Absolument affûté.

- Et bien heureusement que je ne suis plus décidé à mourir. Je ne m'aime décidément pas au passé. Et qu’il n'y a rien de bien réjouissant dans la formulation suivante : j'étais beau. J'avise quelques parpaings entassés ça et là. On ne pourra pas vraiment se cacher là. Même si c’est vain, je pense que les affronter est effectivement l'option la plus censée. Je t’écoute distraitement, quand tu sembles trembler d'une terreur palpable. Ou est-ce le frémissement de la mort qui te fait trembler ?

J’avise le pistolet qui m'a blessé précédemment. Je ne m’y connais pas suffisamment en arme à feu pour estimer combien de balle il te reste. Et si tu sauras véritablement t’en servir. Tirer sur une cible inerte ne demande pas de talent particulier.

Il me semble avoir un semblant d'idée lorsque que tu me demandes ce que je ferai s’il me restait effectivement quelques minutes à vivre. Je déboutonne ma chemise :

- C’est pourtant évident.

Et comme je le pressentais c’est affreusement long. Et compliqué. À une seule main. Après quelques secondes perdues, je décide d’en finir brutalement avec les boutons restant. De toute façon, elle est fichue alors un peu plus ou un peu moins... J’arrache des morceaux de tissus plus ou moins propre avec les dents puis je les mets dans mes poches. Et je me tourne vers toi.

- J'appelle un taxi.

Je frotte assidûment ma chemise contre la plaie.

- Je vais placer la chemise quelque part. Pour faire diversion. Un endroit que tu pourrais attendre sans les manquer. À quel point es-tu bon tireur. Et bon sprinter ?

Je balance ma chemise sur le sol et j’attends. Trop de secondes les échos de ton rire en arrière plan. J'espère sincèrement que tu sais tirer. Je n'aime pas dépendre des autres, mais j’imagine que je n'ai pas réellement le choix. Finalement je le félicite de ne pas avoir arraché tes yeux. C'est plus difficile de viser aveugle.

Sourire esquissé je me penche en avant pour contempler le spectacle. Oh. Ce ne seront donc pas des vampires, mais des loups. Moi qui pensais qu’ils ne sortaient qu'à la pleine lune. J'espère que les revolvers sont efficaces contre eux.

Sans doute que non puisque tu jures tout. Je soupire, de toute évidence on ne peut que compter sur soi. Je te laisse le bénéfice du doute et je daigne obtempérer. Et je cours, puisque les grognements en arrière semblent dire qu’ils nous ont trouvé. Mourir déchiqueté n'ayant rien de très beau, je me donne du mal pour leur échapper. Je t’entends râler sur la compagnie de taxi. La faute aux embouteillages. Étrange, je trouvais pourtant la nuit calme. Toujours est-il que cela ne s’annonce pas exactement bien. Je dirais même que, je comprends avant toi ce que tu comptes faire. Me faire faire.

– Je préfère les loups-garous fina-

Musique •• Nous tombons. J’ai le réflexe de fermer la bouche, de serrer les dents. De fermer les yeux. Hélas je suis obligé de respirer. Par le nez. Et c'est l'horreur. J'ai entendu quelques racontars parler de tout ce que l'on pouvait trouver à Vermouth. Quelqu’un parfait même de dignité. Je crois bien qu’il s’agit de la mienne et qu’elle gît dans une poubelle.
– Merveilleux. J’ai toujours rêvé d'attraper une septicémie.
Je plisse les yeux et je me demande si quelque chose tourne rond derrière ces deux yeux. Ma plaie doit être pire qu'infectée. Et tu me parles d’un taxi qui arrivera bien trop tard. De cibles que tu ne pourras pas abattre.

– Je propose que tu me coupes le bras qui est déjà en train de pourrir. On leur laisse et le taxi pourra éventuellement arriver à temps.

Et je n’ai même pas l’air de rire. Je suis assez mortifié.

– Ou. Je t'ouvre le ventre maintenant et je t'offre en sacrifice.

Je commence à chercher à ma ceinture mon couteau. Cependant, du fait de notre grande proximité je me rends compte que nos pelvis sont incroyablement proche.

– Content de voir que l'un de nous apprécie l'escapade.

Je ferme les paupières et j'arrive à récupérer mon couteau. Je tente de me tourner un peu, je tente beaucoup trop sans parvenir à quoi que ce soit ce soir et ça m'agace superbement.

- N'est-ce pas l’endroit le plus approprié pour tenir un siège. Une benne à ordure. Vraiment. S’ils s'approchent de là je pourrai lacérer l’un des leurs. Est-ce que les loups se mangent entre eux ? Je demande avec beaucoup trop d’intérêt. Je ne connais rien d’eux ou des autres, je suis resté beaucoup trop longtemps à l'ombre. Je soupire contre ta joue, malgré tout. Je ne sais même plus si j’ai envie de survivre. J'ai déjà beaucoup perdu aujourd’hui. Dont ma chemise.

– Alors. Quelle option tu préfères ?

Je sais que je n’ai pas l’air d’être quelqu’un de drôle. Je sais aussi que je n’ai rien d’un boute-en-train, mais toi tu ne sembles pas savoir ce qui est drôle. Ni même comprendre la plaisanterie. Parce que je n’étais pas réellement sérieux. Impossible de sectionner mon bras sans scie. Ou machette à la rigueur. À moins que tu ne la cache comme tu caches avec ton « téléphone ». Je hausse les épaules et j’esquisse sourire.

– Bien sûr. Ton téléphone.

Mais. L'heure n'est pas à la taquinerie et ça je le comprends bien trop lentement. Même si ton exposé de la situation était plutôt clair. Alors quand j’entends des grognements je me tends. De manière incroyablement abstraite. Et concrète. Fort heureusement, j’ai appris à rester calme, ou plutôt je suis toujours très calme, ce qui me permet de ne pas mourir de terreur. Je suis simplement ennuyé à l’idée de devoir mourir dans les ordures. Rendez-moi ma belle mort programmée, près du piano cabossé.
Il s’approche. Nous a sans doute débusqué. J'agrippe plus fermement le manche de mon couteau, je sais que toi aussi tu te prépares. Le doigt sur la gâchette. Je m'en réjouis presque. Presque. Au-dessus de nous il tente de dégager nos tête. Et tant mieux ce sera plus simple pour nous.

Musique sérieuse ••

Pan

Pour toi. Un autre coup de feu entre les deux yeux. Je ne cille pas. Et peut-être que tout ce joue à cet instant. Que ma blessure et notre rencontre prend du sens. Je trouve cela plutôt poétique. Même philosophique. Peut-être que ce matin en te réveillant tu n'étais que toi, insignifiante tête blonde. Mais, maintenant. Maintenant tu es plus. Infiniment plus et c’est toujours fascinant de voir renaître une personne. Je range mon couteau.

Tu sembles encore tétanisé, comme si tu avais peur de réaliser pleinement ce qu’il venait de s’opérer en toi. Intéressant. Tu n'as pas été maladroit cette fois. Et tu ne le sera peut-être plus jamais maintenant. Je m'extirpe souplement sans un regard pour la chose qui venait de s'éteindre. Et je ne demanderai pas ses yeux. Ce n’est pas ma victime et je ne réclamerai donc pas de trophées. Je me retourne pour te proposer mon aide. Je tends donc la main et qu’importe si tu refuses. C'est peut-être déjà un peu tard pour prétendre que tu n’y es pour rien.

Je suis sincèrement contrit car je n’ai rien de gentil ou de réconfortant à dire. Si ce n’est un félicitation qui paraîtrait sans doute incroyablement mal venu. Je ne sais de toute façon pas si le reste de la meute est dans le coin, mais je ne compte pas m’y attarder. Et si tu en parles un jour à quelqu’un, il te dira sans doute que tu n’avais pas le choix. Que c’était lui ou toi. Mais c’est faux. Tellement faux. Chacun de tes choix t'ont amené jusqu’ici. Et tu es responsable au même titre que l’univers de tout ce chaos. À cet instant précis. Comme un nouveau vie qui s'offre à toi. Je m’approche de toi pour essuyer mon front avec ma paume.

Ce qui est désagréable avec les blessures à la tête ce sont les projections de sangs. Voilà. C’est nettement mieux. Le reste passera avec de la téquila.

Quand j’entends de nouveaux grognement je me dis qu’il est temps de bouger. Pas le temps de célébrer quoi que ce soit. Ou de te consoler.

- En route ! Je récupère ta manche et je te traîne vers l'inconnu. Mais c’est peut-être ce que je suis en en train de faire depuis le début.

musique ••• Les ruelles sombres nous engloutissent, les néons, la lune, les lumières blafardes ont toutes fui. Comme si notre chemin de briques jaunes était invisible. Je n’ai pas de cœur, de courage ni de cerveau à offrir, je suis comme le magicien de cette vieille histoire. Et même si je te donne une direction je ne pourrai jamais te faire rentrer au Kansas.

Sauf que je ne mens pas. Je ne prétends pas. Je ne suis pas un réconfort, ni même une solution miracle. Je suis à l’heure actuelle, moi, blessé à l'égo, au bras, à la dignité aussi. Sans plus de chemise. Ah. Sais-tu comme il est difficile de retrouver de tels vêtements de qualité ? Oh. Bien sûr que non. Tu as l'air de trouver tes affaires par hasard et c’est presque triste.

Finalement notre sauveur débarque, dans son taxi rutilant. Et oh, quel timing. Les loups grattent plus fort pour nous rattraper alors je me jette dans le taxi. Je souffle délicatement, toi tu sembles te rappeler de ma blessure. Ou du désastre complet. Je me rappelle que tout ce que tu voulais c’était un peu de musique. Je ferme les paupières et je cale ma tête contre la fenêtre.

– Si tu dois t'excuser, c'est de ne pas m'avoir tué immédiatement. Et c’est à toi que tu le dois.

J’avise mon reflet dans un des miroirs de la voiture. Je suis, heureusement, très beau, même ainsi décoiffé. Le sang s'écoule encore et j'espère très honnêtement que le chauffeur de taxi ne compte pas retrouver son véhicule en état.

– Nous n'allons pas à Chinatown. Mais à l’hôpital.

Je tourne la tête de ton côté et j’esquisse un sourire qui se veut moqueur.

– Tu me dois bien cela.

Et si tu ne veux pas et bien, soit. Soit.

– Et puis de toute façon que ferais-tu. Seul. À ruminer, vomir et mal dormir à force de revivre la nuit. Tu n'as pas envie de savoir ?

Musique badass comme beau c tt merci •••  Le taxi avale les kilomètres et nous éloigne du désastre, des promesses de mort douloureuses. Ils continuent de hurler, impossible de ne pas les entendre grogner et menacer. Peut-être que la prochaine fois nous ne seront pas si chanceux. Peut-être que la prochaine fois la lune nous engloutira pour de bon, que tu sois véritablement son bras armé ou non. Mes doigts tapotent sur ma cuisse, j’essaie de capter le regard inquisiteur du chauffeur qui doit se demander s’il a vraiment bien fait de nous accueillir. Nous devons toujours sentir la mort et cette fois ce n’est absolument pas que métaphorique. Je crois que la puanteur colle ma peau et que c’est indélébile maintenant. Un peu comme les cicatrices zébrant la peau de mon dos. Celle qui ornera peut-être mon épaule. Je plisse les yeux, peut-être que ça ne date pas d’aujourd’hui. Qui sait.

Je me désintéresse du chauffeur pour te porter une nouvelle fois attention. Toi qui semble si faussement résigné. Je dis :

- Tu sembles tellement sûr de toi. Je commente, en haussant l’épaule. Je pense que tu ne désires pas que je te rassure, que tu as peut-être besoin d’entendre que moi aussi je ne me fais pas d’illusion. Peut-être devrais-tu revenir sur nos pas. Leur demander humblement qu’ils te pardonnent. Je penche la tête vers toi pour dire : Avec un peu de chance ils te déchiquetteront avant que tu n’aies le temps de dire « je vous en prie !!! » Et j’exagère un peu, une mine goguenarde sur mon visage.

- Allons Sixte. Je marque une petite pause.  « Ceux qui sont véritablement résignés s’ouvrent les veines dans leur baignoire. Ils ne se promènent pas avec des armes. » Et je suis plutôt usé de ce petit jeu, tu n’es ni faible, ni sans défense.  «  Je parie que les gens comme toi survivent plutôt facilement, même entourés de prédateurs. »

J’évite de parler de moi, de t’offrir ce luxe. Je compte vivre chaque jour que je m’accorderai et je déciderai moi-même de la mise en scène de ma mort. Je ne te donne même pas mon nom, parce que je l’ai déjà donné plus avant et que tu n’as pas semblé y porter la moindre attention. Ou si peu. Nous approchons de l’hôpital, alors je me redresse, j’arrête de tapoter ma cuisse.

– Mais dis-moi plutôt. Est-ce que tu sais comment supporter le poids d’une vie que l’on vient d’ôter ?

J’ouvre la portière.

– Il suffit de penser à la prochaine que tu prendras. Cet instant précis où tu cesseras d’être une proie que tu deviendras toi aussi de ces rois qui errent la nuit.

Je la referme, toque du côté de la fenêtre du taxi pour dire :

– Il va à Chinatown maintenant.

Et je m’en vais. Je ne dis pas adieu, ni ne souhaite une bonne nuit. Parce qu’après-tout elle n’était pas suffisamment bonne pour cela.

Peut-être que plus tard je regretterai vraiment de n’avoir pas pu ajouter tes yeux à ma collection de globes oculaires. Parce qu’ils étaient beaux.